Attachement traumatique : pourquoi j'ai peur en amour

Si tu tombes sur cet article, c’est peut-être que pour toi aussi les relations créent un stress, une peur, une angoisse — malgré ton envie d’être en lien.

Beaucoup de personnes ressentent de la honte et de l’incompréhension face à ces réactions, comme si quelque chose clochait chez elles. Cet article a pour but de t’aider à faire le lien entre ce que tu vis aujourd’hui en relation et la compréhension du stress post-traumatique qui peut en être à l’origine.

Comme je l’ai déjà décrit dans un autre article, nous pouvons avoir un attachement sécure ou insécure selon la manière dont nous avons vécu nos premiers liens d’attachement. Pour comprendre pourquoi, il faut comprendre notre besoin de sécurité.

Le besoin de sécurité

Un fœtus, un bébé, un enfant a besoin de sécurité : de régularité, de fiabilité dans le lien, d’adultes disponibles et capables d’accueillir ses émotions. C’est ce que Winnicott appelait le « holding » — être porté, contenu, lorsqu’on vit de fortes émotions.

Cette sécurité émotionnelle, c’est elle qui permet ensuite d’explorer le monde en sachant qu’on a un point d’appui sur lequel revenir si besoin.

L’héritage d’insécurité

Peut-être qu’en grandissant, les adultes autour de toi n’avaient pas, eux-mêmes, la capacité de nommer et accueillir leurs émotions, alors encore moins celles de leurs enfants. Le but n’est pas de juger ou blâmer les générations passées, mais de reconnaître ce qu’ils n’ont eux-mêmes pas reçu et n’ont donc pas pu transmettre à la génération suivante.

La conscience du réel soin à apporter à un enfant est récente. Il y a quelques dizaines d’années à peine, on soignait encore les personnes en difficulté à coups de douches froides dans les hôpitaux psychiatriques. Les émotions étaient mises sous le tapis.

Dans les générations précédentes, de nombreuses pratiques créant de l’insécurité ont été transmises et normalisées en France (et dans bien d’autres pays).

Voici quelques-unes de ces pratiques, qui ont laissé des traces de stress post-traumatique dans la génération suivante :

Les violences physiques

Ce sont les plus évidentes, et aussi les plus banalisées — « une baffe n’a jamais fait de mal à personne », entend-on encore souvent.

Et pourtant si. Ce n’est qu’en 2019 qu’une loi a été votée en France interdisant les violences éducatives ordinaires.

Pourtant, lever la main sur un enfant a des conséquences physiques et émotionnelles :

la peur de l’autre se développe, des mécanismes d’immobilité s’installent, et surtout s’ancre la croyance que la personne censée prendre soin de nous n’est pas une source de sécurité émotionnelle fiable.

Pourquoi ?

Car quand un enfant est puni en utilisant la violence physique (ou verbale) le corps se souvient. Il se souvient et dans le futur, cette mémoire corporelle peut se réactiver, simplement en étant au contact d’un autre être humain, notamment dans l’intimité.

Les études sur les châtiments corporels montrent une association avec :

plus d’agressivité chez l’enfant,

plus de troubles anxieux et dépressifs,

plus de troubles du comportement,

une relation parent-enfant dégradée,

et un risque accru de conduites antisociales.

Sur le plan psychologique, la gifle (par exemple) rompt la sécurité affective : l’adulte censé protéger devient source de peur.

Répétée, elle peut créer un attachement dit « désorganisé », où l’enfant est pris entre son besoin de proximité et sa peur de la figure d’attachement.

Si tu as vécu quelque chose de similaire, c’est précisément ce qui peut se rejouer dans tes relations actuelles, sans que tu comprennes pourquoi :

tu as envie de t’attacher, d’aller vers l’autre — et en même temps tu sens un danger inexplicable, une peur du lien.

La mémoire a fait son travail. Elle se souvient. Et ton corps se protège.

Les violences verbales

Crier, humilier, insulter, menacer, comparer un enfant à un autre en sa défaveur :

ces violences ne laissent pas de marque visible, mais elles atteignent la même chose que la violence physique — le sentiment de sécurité.

L’enfant grandit avec une hypervigilance au ton de voix, aux signes de colère, aux silences qui précèdent une explosion.

Il apprend à anticiper l’humeur de l’autre plutôt qu’à exprimer la sienne.

Devenu adulte, ce mécanisme se rejoue en couple : un ton un peu sec, un silence, un désaccord peuvent réactiver une alarme intérieure disproportionnée par rapport à la situation présente — parce que le corps réagit à ce qu’il a appris à redouter, pas seulement à ce qui se passe réellement aujourd’hui.

Je tiens aussi à nommer que cette violence peut avoir été transmise par :

D’autres enfants en maternelle, à l’école primaire, collège, lycée, camp de vacances, toutes situations de groupe où l’enfant est susceptible de vivre une forme de harcèlement.

Également, certaines personnes ont vécu des violences éducatives par des professeurs dans le parcours scolaire ou d’un patron au travail, laissant des traces.

L’absence

Il n’y a pas besoin de violence pour créer de l’insécurité : l’absence suffit. Absence physique — un parent peu présent, en retrait — ou absence émotionnelle — un parent présent physiquement mais indisponible pour accueillir ce que je ressens.

L’enfant apprend alors que ses besoins ne trouveront pas toujours de réponse, ou qu’il vaut mieux ne pas trop en avoir. Il peut développer une autonomie précoce, en apparence solide, mais construite sur l’idée qu’on ne peut pas vraiment compter sur l’autre.

À l’âge adulte, cela peut se traduire par une difficulté à demander de l’aide, un inconfort face à l’intimité, ou au contraire une peur intense d’être à nouveau laissé de côté dès que le partenaire s’éloigne un peu.

Quand le parent projette ses besoins émotionnels sur son enfant

Ici, les rôles s’inversent : c’est l’enfant qui devient la personne sur qui le parent s’appuie émotionnellement — pour être rassuré, consolé, valorisé. On parle parfois de parentification.

L’enfant apprend très tôt à être attentif aux émotions de l’adulte, hypervigilant, parfois à les gérer, au détriment de ses propres besoins qui passent au second plan, voire deviennent invisibles à ses propres yeux.

Adulte, cette personne est souvent celle qui prend soin de tout le monde, qui a du mal à recevoir, et qui se sent coupable dès qu’elle priorise ses propres besoins dans une relation.

Ne pas s’adapter à l’enfant

Traiter un enfant comme une chose plutôt que comme une personne : ne pas le laisser s’exprimer, parler à table, poser des questions — sous prétexte qu’il est « trop jeune » pour que son avis compte.

Ce message, répété, apprend à l’enfant que sa voix et ses besoins n’ont pas vraiment de valeur, et qu’il doit s’adapter à l’autre plutôt que l’inverse.

En couple, cela peut donner une grande difficulté à poser ses limites, à exprimer un désaccord, ou même à savoir ce que l’on veut — parce qu’on n’a jamais vraiment appris que cela comptait.

Pour conclure

Si tu te reconnais dans une ou plusieurs de ces situations, ce n’est pas parce que tu es « trop sensible » ou « compliqué·e » en amour. Ce sont des réponses tout à fait logiques d’un système nerveux qui a appris, très tôt, que le lien pouvait être dangereux, imprévisible, ou conditionné à répondre aux besoins de quelqu’un d’autre. Le stress post-traumatique de ce genre d’expérience peut perdurer et empêcher des relations amoureuses sécurisantes et confiantes.

La bonne nouvelle, c’est que ce qui a été appris peut être réappris. L’attachement n’est pas figé : avec le temps, la conscience de ces mécanismes, et parfois un accompagnement thérapeutique, il est possible de construire progressivement un sentiment de sécurité — en soi, et dans le lien à l’autre.